Har du fått en mani-pedi nån gång?
Bara manikyr, men aldrig pedikyr.
Tårna brädas bara av testiklarna av vad som är äckligast på kroppen.
- Minns du Hobe Turner? - Han var författare på "Seinfeld".
Han gör en film med Jon Hamm som spelar en Larry David-karaktär.
Han vill bredda sitt register och spendera en dag med dig.
- Visst, vi gör det. - Jag försöker spika det i morgon.
- Vi är tillbaka! - Hör här.
Vi kommer inte alls bra överens. Susie och jag är inte sams.
- Hej, tjejer! - Titta vem som kommer.
- Bra att du är här. - Ord jag inte förväntade mig av dig.
Min syster Becky ska sälja huset vi köpte till henne.
Värdet har gått upp i det området.
- Fantastiskt! Jag får in pengar. - Becky får in pengar.
Vad menar du? Jag köpte ju huset.
Vi köpte huset och gav det till henne.
Hon skulle inte tjäna pengar på det. Hon skulle bara bo i det.
- Du gav det som en gåva. - Inte så att hon kunde sälja det.
Om hon sålde det direkt skulle hon få behålla pengarna då?
- Hon har bott där i 15 år. - Så hon ska få hela vinsten?
- Vansinne. - Varför tar du hans parti?
- Han har ju rätt! - Jag vill inte hamna i kläm.
Jag pratar inte med Becky längre. Vi har växt isär.
Jag är drottning Elizabeth och hon är prinsessan Margaret.
Drottning Elizabeth? För du har allt. Hon är avundsjuk.
Om du vill så kan du be henne om pengarna.
- Det kan du skriva upp. - Då får du göra det.
- Var det en karaktär? - Kramer. "Det kan du skriva upp."
Hobe Turner-filmen är stor för mig och jag ser fram emot det.
Rollen är baserad på dig så det är därför jag vill umgås lite.
Det blir inte lätt. Jag är komplex. Väldigt komplicerad.
- Jag uppskattar det verkligen. - Så du skulle uppskatta det?
Ordet "uppskatta" är väldigt märkligt.
Folk använder det ordet bara för att få sin vilja fram.
"Förlåt för inbrottet. Jag skulle uppskatta om du inte ringde polisen."
Det är precis sånt jag menar. Helt perfekt.
- Nu beställer vi. - Det gör vi. Det finns så mycket.
Det är för mycket på menyn. Vi borde fråga vad de äter.
- De kan sånt här. - Vänta, varför gör du så här?
Ursäkta? Vad har ni beställt?
- Varför undrar du? - Vi ska precis beställa.
- Ni har väl en meny? - Ja, men ni är ju experter.
- Varför skulle vi vara experter? - Kineser.
- Vi är inte experter på mat. - Jodå.
Ser jag feta gäster och smala gäster så frågar jag vad de feta äter-
- för de har större erfarenhet av att äta.
- Fortsätt äta. - Tack.
- Vad är det? - Det här är guld.
Schmohawk? Jag visste inte om jag hörde rätt.
- S-C-H...? - S-C-H, som i "schmo".
- Du tål inte att man tjuvläser. - Tjuvläs inte.
- Äger du kiosken? - Nej, jag jobbar för ägaren.
- Vad gör du om du blir toanödig? - Jag kan inte gå.
- Han går inte. - Jag kan inte. Jag måste vakta.
Vet du vad? Behöver du gå på toa nu?
- Du kan gå, så vaktar jag. - Okej, ta på dig den här.
- Tack så mycket. - Ingen orsak.
Jag är nödig. Igen tjuvläsning. Den som tjuvläser måste köpa.
- Tack! - Ta god tid på dig.
Kom och köp tidningar! Tidskrifter och tidningar!
- Sir! Inget tjuvläsande. - Jag tjuvläser inte.
- Här får man köpa innan man läser. - Jag bläddrar innan jag köper.
Jag beklagar, men det går inte.
- Men vad fan?! - Hemskt ledsen.
L.D! Är du knäpp? Har du fått ett sammanbrott?
- Hej, Jon. - Kul att träffas. Jag är ett fan.
- Har ni rymt från hispan? - Killen behövde gå på toa.
Jon ska spela in en film där karaktären baseras på mig.
- Så han skuggar mig. - Filmen "Världens största rövhål"?
- Jag gillar det. Det var bra. - Jag ska säga det till Hobe.
- Det kan innebära slutet för dig. - Vad gör du?
- Du vet Michelle, vd:n jag dejtar? - Jag vet att hon är vd.
Vi ska handla möbler i dag så jag måste bege mig.
- Det var längesen vi åt middag. - Visst, vi kan göra det.
Får Michelle följa med? Jag skulle verkligen uppskatta det.
- Märker du vad jag menar? - Jag börjar förstå.
- Vad pratar du om? - Jag faller inte för uppskattning.
Jag låter bli att ta med henne för att hedra vår vänskap.
Men det kommer att stå dig dyrt. Messa var du vill träffas.
- Tack så mycket! - Ingen orsak.
- Det känns mycket bättre. - Hjälp mig av med den här.
- Vad kostar det? - Det kostar ingenting.
Tack. Det toabesöket var värt tio dollar.
- Det var fint gjort av dig. - Ja.
Ett tiodollarsbesök.
Han ville ge mig tio dollar för att få pinka.
Det känns som en bra affärsidé.
Man avlöser folk som har jobb där de inte får gå på toa.
I vägtullar, skoputsarstånd och parkeringsgarage.
De bokar med en app och sen tar man över medan de går på toa.
Vet du hur många gånger jag har pissat i en flaska i brist på toa?
Vet du hur många gånger jag har råkat dricka upp det? En gång.
Det är en jävligt bra idé. Vi kan bli pissmoguler.
Det kan bli stort. Vi behöver ett namn.
- "Puber!" - Nej, det för snarlikt Uber.
- "Nödig." - Jag gillar det. Det är klatschigt.
TILL SALU
Hej, Becky. Har du tid en stund?
Visst, kom in.
- Är det resterna från en fest? - Nej, bara mig.
- Vill du ha nåt att dricka? - Nej, tack.
Du försöker ju sälja huset. Det blir svårt i det här skicket.
- Jag måste städa lite. - Allt hänger på första intrycket.
De som får se det här köper inte huset.
Jag tar hand om det, "pappa".
Jag hörde att Cheryl och Ted gjorde slut i Mexiko.
Det är bara lite aska där.
- Det var knasigt. - Jag blev glad. Fröken Perfekt.
- Jag gottade mig över det. - Ni som brukade komma bra överens.
Inte nu längre. Vill du inte ha nåt att dricka?
- Vem dricker på dagtid? - Folk som äter brunch.
- Vi äter inte brunch. - Och jag dricker ingen mimosa.
- Vad vill du? - Jag hörde att du tänker sälja huset.
- Ja. - Saken är den, Becky...
Jag köpte huset till dig så det är liksom mitt hus.
Jag betalade för huset så det känns inte mer än rimligt-
- att du får behålla vinsten på huset-
- om jag bara får tillbaka min investering.
Nej. Nej.
- Låt säga att jag gav dig 700 000... - Det är mitt hus.
Gör inte så här mot mig. Det här huset är det enda jag har!
Gör inte så här mot mig! Jag har tappat jobbet och är ensam.
Min pojkvän var från Polen och ville bara ha uppehållstillstånd.
Herregud... Glöm det.
Du får behålla huset och pengarna. Behåll vinsten. Behåll alltihop.
- Skojar du? Menar du det? - Behåll alltihop.
- Tack, Larry. - Du får det. Det är okej.
- Jaså? Oj! - Jag vet.
Jag har alltid varit tänd på henne. Och det var på dagen.
- Jag älskar dagsex. - Man är full av energi.
På kvällen vill man lägga sig. Varför ska man göra det då?
- Det borde vara omvänt. - Det borde alltid vara på dagen.
Det är Jon. Vi ska ut och äta middag.
- Funkar det bra för er? - Visst.
Var är han?
Har du legat med min syster Becky?
- Vem har sagt det? - Becky.
- Vad sa hon? - "Gissa vem jag har knullat."
Herregud... Herregud! Hur tänkte du?
Jag var där och hon snyftade så jag tröstade henne.
- Det bara hände. - Pengarna, då?
- Hon behöver inte dela dem med mig. - Då är det ju prostitution.
Det var sex med samtycke mellan två vuxna! Det är inget fel med det!
Du sa hur du tänkte gå dit och kräva att få pengarna för huset.
Jag gick dit men tyckte synd om henne.
Du fick en avsugning och sen gav du bort huset.
Det finns miljontals kvinnor! Varför låg du med Cheryls syster?
- Hej, Jonny. - Dörren stod öppen.
- Vad fan gör Jon Hamm här? - Jag borde föra anteckningar.
Han förbereder sig för en film och karaktären baseras på mig.
- Är karaktären ett äckligt pervo? - Den var bra.
- Det är inte roligt, Jon Hamm. - Låtsas som att jag inte ens är här.
- Nya skor? Gillar du dem? - Så bekväma.
- Det här är rätt olägligt. - Ni är i mitt hus.
- Du gick för långt. - Du gjorde det, inte jag!
Jag gick över gränsen du korsade. Han var min vän!
- Ted och Larry är som du och Becky. - Inte ens i närheten.
Hon låg med min vän Ted Danson. Det var tydligen okej.
- Får jag inte ligga med din syster? - Ted är som en syster för Larry.
- Jag hade ett förhållande med Ted. - Jag kanske inleder ett med Becky.
Du vet hur avundsjuk Becky är på Cheryl.
Becky ser sig som prinsessan Margaret och Cheryl som drottning Elizabeth.
- Skulle du vara prins Phillip? - Visst.
Han skulle skjuta sig i skallen innan du fick representera honom.
Pratar vi om "The Crown"? Vilken suverän serie.
Det var trevligt att träffas men det här är mellan oss.
Jag har hört nog. Kom så käkar vi.
- Du har fått nog, din jävel. - Det här var suveränt.
Gå och spela honom, din skit.
Vad gör du? Stoppar du den i vattnet?
- Ja, jag vill ha lime i vattnet. - De tvättar inte skalen.
Man måste lita på folk. Det står "tvätta händerna" på toa.
Händerna kanske är rena men skalen bär på sjukdomar.
Det är skitsnack.
- Det finns nåt som förtretar mig. - Sa du "förtreta"?
- Du har aldrig sagt så förr. - Jag är förtretad.
Jon är här, men du lät inte Michelle äta middag med oss.
Jag vill inte behöva hålla tungan rätt i munnen. Vill du göra det?
Är du en buktalare med dockan i byxan?
- Hon är förtretad. - Så båda är det?
Hon blev så arg på mig att jag fick hitta på en ursäkt.
Jag sa att du har blödande ändtarm och ville prata med mig ensam.
Är du helt jävla pantad?
Kom du inte på nån bättre ursäkt? Jag har tusentals på lut.
Ingen respekterar nån med blödande ändtarm. Hade nån följt Lincoln då?
- Säg inget under middagsbjudningen. - Vem skulle göra det?
- Har jag rått bot på åkomman? - Jag lämnade det osagt.
Tråkigt att höra. Bara en liten sak...
Vi beställde aptitretare tillsammans och du har ätit mer än din andel.
- Min andel? - Alla får en tredjedel.
- Vem har hittat på den regeln? - Den är oskriven.
Herregud.... Två Larry David. Herrejävlar!
- Rätt så gott. - Rätt så, rätt så gott.
- Hon kastade ut mig. - Kastade hon ut dig? Varför?
Hon blev sur för att jag försvarade dig.
Känn dig som hemma. Jag måste dra. Jag ska till Becky.
Om du fortsätter att träffa Becky så kan jag inte åka hem.
- Fortsätt åka till Becky. Vi ses. - Andra sovrummet på övervåningen.
Nej.
SÅLT
Vi grejade det!
- Du förväntade dig inte skjuts. - Inte till flygplatsen.
- Ha så kul i skidbackarna. - Jag messar när jag landar.
- Fast det känns egentligen onödigt. - Jag får veta om du har dött.
- Har du nåt planerat? - Hjälpa en vän med en affärsidé.
- Häftigt. Tack. - Hej då.
Sa han att du har blödande ändtarm?
Nu tror hon att min ändtarm blöder. Jag kan inte leva med det.
- Hon kommer att berätta för alla. - Och ingen får veta om den läker.
Folk undrar om du har blöja eller en liten holländares finger i arslet.
En pojke med träskor, knästrumpor, väst och hatt med fingret i din röv.
- Precis. Där är en parkeringsplats. - Nu kör vi.
Dags att jobba. Nödig!
- Kan jag hjälpa er? - Vi kommer med ett affärserbjudande.
- Det här är Leon. - Jag heter Bill. "Nödig"?
Du jobbar men måste gå på toa. Vad gör du då?
- Jag måste stanna kvar och hålla mig. - Inte längre.
För en dollar i minuten bemannar jag kuren medan du går på toa.
- Allvarligt? Jag är faktiskt nödig. - Gå, broder.
- Kommer snart. - Jag täcker dig. Du är nödig!
- Kolla, Larry! - Vad var det jag sa?
SKOPUTSNING
Har du bokat avlösning med "Nödig"? Gå innan jag blir nödig. Stick!
Gino! Gör det du måste.
- Du spottade på skon. - Det är spottputs.
Sluta! Spotta inte på skorna. Jag tänker inte betala.
- Dricks uppskattas. - Lägg av! Du får inte ett öre.
Skit samma. Jag jobbar inte här.
Tack.
Tack för inbjudan. Ni har ett väldigt vackert hem.
- Komplimanger även till dig. - Jag har valt ut mycket.
- Han sätter sig, Richard. - Han måste sitta nånstans.
Det där armstödet är för smalt. Jag gillar fluffiga armstöd.
Middagen är serverad. Följ med mig till matsalen.
Vi har bordsplacering. Hitta era namn.
Richard, du sitter bredvid mig.
Michelle. Varför står det en trästol här?
Förlåt, men vi har bara sju stolar.
Sju stolar? Så ovanligt. Det har jag aldrig varit med om.
Det var lite konstigt, men jag älskade stolarna.
Vi ska äta middag och ha trevligt.
- Nu har vi trevligt. Ha så trevligt. - Så ska det låta.
- Får jag prata med dig i köket? - Med mig?
Att sitta på trästol är pinsamt.
Hon är rädd att du ska förstöra de nya stolarna.
Jag har inte blödande ändtarm och skulle inte blöda ner nån stol.
- Du kunde väl ha sagt nåt annat? - Ändtarm var första tanken.
- Du kunde ha sagt att den har läkt. - Jag glömde.
- Säg åt vd:n att jag vill ha en stol. - Du får ingen.
Får jag ingen normal stol så avslöjar jag din ändtarmslögn.
Fixa en normal stol åt mig. Jag skulle uppskatta det.
Du ska få en stol. Okej?
Ta ut salladen och vårrullarna. Vi väntar en kvart med middagen.
Michelle-gumman.
Larry tycker att det är pinsamt. Du måste ge honom en vanlig stol.
Absolut inte. Han får inte sitta i en stol.
- Han skulle uppskatta det. - Sa han det?
- Jag ljuger inte för dig. - Okej, visst.
Han får en stol, men om han blöder ner den så får du problem.
Så du spelar en Larry-liknande karaktär i filmen?
- Vad jobbar han med? - Han är en lyckad sitcom-skapare.
Men det visar sig att den kända serien han skapade-
- var stulen från en australiensisk sitcom.
- Va?! Jag har inte snott nåt. - I filmen, inte du.
Det finns ändå en antydan där.
- Karaktären heter Lawrence Dean. - Lawrence Dean?!
Titta här! Jag har hittat en stol.
- Den stod i garaget. - Varför sa du inget?
Den stod inplastad. Jag trodde att det var spöket av min mormor.
- Jag visste inte vad det var. - Vilken tur.
De visste inte vad det var och hittade den i garaget.
- Väldigt bekväma. - Rätt studsiga också.
Jag älskar kinamat.
Plockar ni upp skålen och äter så här?
Eller står den på bordet när ni plockar riset?
- Man plockar upp skålen först. - Och äter ur skålen?
- Som att äta ur en soptunna. - På sätt och vis.
Michelle. Valnötsräkorna är kalasgoda.
- Kalasgoda? Tycker du det? - Jättegoda.
Vad väntar vi på?
- Vad gör du? - Jag vill ha valnötsräkorna.
- Jag snurrar den åt rätt håll. - Nej, nej, nej.
- En Lazy Susan är som en rondell. - Där har du inte rätt.
Vet du inte hur rondeller funkar? Först till kvarn.
Jag vet hur rondeller funkar. En bil i taget.
- Så funkar inte en Lazy Susan. - Kan ni göra mig en tjänst?
Sluta säga "Lazy Susan".
Det är rasistiskt och sexistigt och jag vill inte att ni säger så.
- Lazy Susan? - Rasistiskt mot Susan?
- Vad har du fått det ifrån? - Jag vill inte att ni säger så.
Helt rätt. Vi borde börja säga "ambitiösa Susan".
- Snurra "outtröttliga Susan". - "Mångfacetterade Susan" hitåt.
- Snurra "flitiga Susan". - Snurra "tvåhänta Susan".
- Serverar åt båda hållen. - Jättekul! Vill du ha den?
Jösses.
- Vad har du gjort? - Det var inte jag.
- Hon snurrade på den! - Du ska hålla käften!
För fan, Larry! Jag bryr mig inte! Du ska ut härifrån!
- Kastar du ut mig? - Och ta Larry David Jr med dig.
- Kastar du ut mig? - Du blir också utkastad.
- Ut! - Okej då.
Vi borde...
Larry? Tur att du svarade. Jag har gjort illa mig på berget.
Det kom en skidskola med barn som åkte ut framför mig.
Herregud... Vad tråkigt.
De tar mig till sjukhuset men jag vet inte var det ligger.
- Jag tar nästa flyg till Denver. - För min skull?
- Du är verkligen en prins. - Jag ringer resebyrån direkt.
Tack så mycket. Aj!
- Westside Travel. - Larry David här. Det är nödläge.
- Jag måste ta nästa flyg till Denver. - Ett går om knappt två timmar.
- Perfekt! Boka. - Det är sista platsen. 19E.
- 19E... - Det är andra klass, i mitten.
- Ska jag boka? - Finns det fler flyg till Denver?
Klockan två, fyra och sex.
Nånting på raderna ett till fyra?
Det finns bara andra klass kvar.
Okej.
- Ge mig nästa förstaklassplats. - Det blir klockan nio i kväll.
Perfekt! Jag tar den. Boka.
Larry, det är kris. Skoputsaren verkar vara matförgiftad.
Han är fast på toa. Ta mitt pass i tidningskiosken.
- Han måste få pissa klockan sex. - Jag ringer upp.
Du måste göra Leon en tjänst.
- Nån måste passa tidningskiosken. - För Nödig-appen?
- Jag kan inte. - Jag måste flyga till Denver.
Jag har redan mysbyxor. Är de på så tar jag inte av mig dem.
Är det en av fysikens lagar att mysbyxor inte går att ta av?
- Jeff Greenes lag om dagens slut. - Jag skulle uppskatta det.
Jag har mysbyxor!
- Vad fan gör du, Larry?! - Okej, håll käften! Jag kommer!
Tack förresten! Och prosit.
- Jag kommer från Nödig. - Larry?
- Jag är jättenödig. - Okej, skynda dig.
Rappa på!
Vad fan?
Herregud.
Tidningsgubben har varit borta i en kvart. Jag måste till Denver.
- Tjuvläs inte! - Har ni "Veganliv"?
Vem bryr sig?! Stick härifrån! Kom och avlös mig.
Jag kan inte. Skoputsaren skiter för 40 dollar.
Okej, jag hittar nån annan.
Tack så mycket.
- Jag avlöser dig. - Räddaren i nöden! Tack så mycket.
- Jonny, jag uppskattar det här. - Inga probl...
Jag fattar.
Herregud.
Ursäkta. Flyget lyfter om sju minuter.
Jag brukar inte tränga mig.
Min flickvän har gjort illa sig. Min exfrus syster.
Vi behöver inte säga mer om det men det här uppskattas.
Är ni tillsammans?
Nej. Varför tror du att vi är tillsammans?
- Ingen anledning. - Ingen alls?
- Jag antog att ni var ett par. - Så du antog det?
Trevligt att träffas. Vi har aldrig setts förr.
- Det var ett ärligt misstag. - Men varför antog du nåt sånt?
Två personer kan vara ett par. Två män, två kvinnor.
Om jag såg en man med kippa och en kvinna med sjalett-
- så antar jag att de är ett par. Det är helt naturligt.
Jag vill gärna prata mer men måste till Denver.
- Det finns många svarta i Denver. - Hälsa från oss.
- Vi måste utföra en säkerhetskoll. - Vad pratar du om?
- Kan nån täcka mig? - Skojar du?!
- Så de kunde inte ha varit ett par? - Det är inte därför.
Så det är inte därför? Jag kommer att missa flyget.
Trevlig kroppsvisitering.
Det finns inte bland mat och vin. Kolla i Los Angeles Magazine.
Finns det inte där så finns det på nätet.
- Ursäkta, ingen tjuvläsning. - Jag letar efter en artikel.
- Cheryl. - Jon? Vad gör du här?
Jag vaktar tidningarna åt Larry som skulle till flyget.
- Äger Larry en tidningskiosk nu? - Bra fråga. Det vet jag inte.
Du är Larrys exfru. Det är så fascinerande.
De senaste dagarna har jag fått veta allt.
Vill du ta en kaffe? Sitta och prata lite?
- Nu? - Varför inte? Häng med.
- Vill du verkligen höra? - Skojar du? Jag vill höra allt.
Det kanske blir tråkigt. Efter 17 år...
De mördade honom för gamla våfflor och nu blir de grillade.
Är ni nöjda nu?! Hoppas ni är det.
Jag missade flyget för att du inte tog av dig byxorna.
- Tar du av dig dem i nödlägen? - Vilket sorts nödläge?
Om jag var med om en olycka och blev påkörd av en bil.
- Hur blev du påkörd? - Jag åt pizza på väg över gatan.
Osten föll av och jag blev påkörd när jag plockade upp den.
- Vem plockar upp ost mitt i gatan? - Jag ville inte skräpa ner.
Du tänkte lägga osten på pizzan och äta upp den.
Skitsnack! Jag tänkte kasta den. Du vet ingenting.
Be mig aldrig att bemanna nåt igen! Jag har mysbyxor på mig hela tiden.
- Jag har lagt av med den skiten. - Oj, det gick fort.
- Snabbt in, snabbt ut. - Jag måste messa Becky nu.
Hon ska få veta att jag tar andra flyget till Denver i morgon.
- Varför andra flyget? - Första klass.
Herregud! Herregud!
Larry? Larry!
Larry!
- Titta. Latte Larry's. - Hämndcaféet.
- Då är det här... - Mocha Joe's.
Säg inget till Larry.
Jag har aldrig varit här förr.
Bordet är rangligt. Det är nåt jag verkligen hatar.
Två kaffe. Trevligt att ha er här. Hur är sconesen?
Ingen vidare scones. Det är mer likt en muffins.
Scones ska vara torra och smuliga.
- Den här är söt som en muffins. - Det är en nybakad scones.
Du verkar inte veta vad en scones är.
- Den ser god ut. - Ska jag slänga den?
- Nej, jag behåller muffinsen. - Hoppas sconesen smakar.
Det spelar ingen roll. Nu har vi bara trevligt.
- När jag träffade Mocha Joe... - Vänta.
- Nej, nej, nej... Mocha Joe! - Ja?
- Det här kaffet är inte hett. - Det är det visst.
Det är som bäst pissljummet. Vad kan jag säga?
Det här är inte hett kaffe. Kaffe ska serveras hett.
Det är inte hett och jag kan bevisa det.
Kan man göra så här med hett kaffe?
- Gör inte ens ont. Det är inte hett. - Du har förvandlats till Larry.
- Jag orkar inte med det här. - Cheryl...
- Cheryl! Kom igen! - Nej.
- Det här bordet är rangligt. - Vet du vad, Jon Hamm? Ut härifrån.
Så gärna, så.
- Du är portad, Jon Hamm! - Jag bryr mig inte!
Hejsan! Jag är här!
Blommor, ballonger och Larry David. Finns det nåt bättre?
- Lukta. Ska jag sätta dem här? - Visst.
- Jag kom så fort jag kunde. - Gjorde du?
Jag ringde för över 24 timmar sen och du skulle ta första bästa flyg.
Jag fastnade i säkerhetskontrollen. Du slipper höra om det.
Varför bokade du ett kvällsflyg? Jag ringde på förmiddagen.
- Det fanns inga platser. - Fanns det inte platser på flygen?
Det fanns ingen plats åt mig.
Menar du i första klass?
- Ja? - Ja.
Jag bröt benet och var rädd och hade ont.
Är jag inte värd två timmar i andra klass?
- Jag tänker vara helt ärlig. - Gärna det.
Jag har varit ärlig fram till du och fortsätter vara det.
Jag har en blödande ändtarm.
Fick du blöda på sätena i första klass?
- Det är bekvämare att blöda där. - Det är nog bäst att du går.
Lämna blommorna men ta den fula ballongen och gå.
Visst.
- Tänker du äta upp din Jell-O? - Nej, det tänker jag inte.
Text: Magnus Öberg www.sdimedia.com